El amor viene acompañado de locura

Cuentan que hace muchísimos años se reunieron algunos sentimientos y algunas cualidades del ser humano. Cuando el Aburrimiento bostezaba por tercera vez, la Locura propuso: “-¡Vamos a jugar a las escondidas!” La Intriga se levantó extrañada y la Curiosidad, sin poder contenerse preguntó: “-¿A las escondidas?, ¿Y eso cómo es?”. “Es un juego en donde yo me tapo la cara y comienzo a contar desde el uno al cien, mientras ustedes se esconden. Cuando termine de contar los buscaré hasta que los encuentre”, explicó la Locura. El Entusiasmo bailó contento y la Alegría dio tantos saltos que terminó de convencer a la Duda e, incluso a la Indiferencia, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar. La Verdad prefirió no esconderse. ¿Para qué, si siempre la encontraban? La Soberbia pensó que era un juego muy tonto pero, lo que le molestaba era que la idea no había salido de ella. Y la Cobardía prefirió no arriesgarse. La Locura rápidamente comenzó a contar. La primera en esconderse fue la Pereza que, como siempre se dejó caer en la primera piedra que encontró. La Envidia se fue detrás del Triunfo, quién con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. La Generosidad casi no alcanzaba a esconderse, pues cada sitio le parecía maravilloso para alguno de sus amigos y se los cedía. Por fin, después de pensar primero en todos, terminó ocultándose en un rayito de sol. El Egoísmo en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, sólo para él. La Mentira se escondió detrás de un arcoiris y la Pasión y el Deseo entre unos volcanes. Cuando la Locura ya casi terminaba de contar, el Amor aún no había encontrado un sitio para esconderse, pues todo ya estaba ocupado. Hasta que al fin vio un rosal y decidió esconderse entre sus flores. -“¡Cien!”, dijo la Locura y comenzó a buscar… La primera en aparecer fue la Pereza, que estaba solo a tres pasos. A la Pasión y el Deseo los sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a la Envidia y claro, también al Triunfo. Al Egoísmo no tuvo que ni buscarlo, pues él solito salió de su escondite, que resultó ser un nido de avispas. La Locura, de tanto caminar, sintió sed y al acercarse al lago, descubrió a la Belleza. Encontrar a la Duda fue mucho más fácil, ya que halló sentada aún sin poder decidir a dónde se iba a esconder. Así fue encontrando a todos. Pero solo el Amor no aparecía por ningún lado. Entonces, buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyo de la tierra, en las cimas de las montañas y, cuando estaba por darse por vencida, vio el rosal. Tomó una pequeña vara y comenzó a mover fuertemente las ramas. De pronto, escuchó un doloroso grito, porque las espinas habían herido los ojos del Amor. La Locura no sabía qué hacer para disculparse, así que lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió acompañarlo para siempre. Desde entonces, se dice que el Amor es ciego y va guiado siempre por la Locura.

Aprende

Aprendi que lo que es para siempre son los sentimientos, pero no asi las personas.El amor o el cariño que uno siente por alguien siempre permanece en nuestro corazón, sin embargo no ocurre asi con las personas.En la vida nos cruzamos con seres que adoramos y que esperamos que siempre esten ahí con nosotros y en cierto modo lo estan, pero es a traves de nuestro corazón, de ese sentimiento que sentimos, ya que aunque no queramos en el algun momento se van, en algun momento ya no podemos verlos mas, ya no sabemos que paso de ellos, ni porque se enfadaron quizas con nosotros o porque dijeron adios o porque se fueron sin decir ni una palabra.
Es el cariño o el amor que sentimos lo que hacen que jamas los olvidemos, que cuando hacemos un gesto o hagamos algo nos acordemos de ellos.
Aprendi que uno puede llegar a perdonar mas de lo que uno cree, la vida me enseño que cuando uno quiere a alguien es capaz de perdonar todo, aun cuando eso que paso te aleje o hagas que te vayas de su lado.Quizas el orgullo u otros sentimientos hagan hacer eso, el decir todo termino, pero es mentira, dentro de nuestro corazón sigue intacto todo lo que sentimos y si nos alejamos y dejamos de ver esa persona y dejamos entrar otras a nuestras vidas, pero jamas olvidamos y dejamos de querer.Aprendi que el silencio es bueno cuando necesitamos estar con nosotros mismos, cuando necesitamos aclarar nuestros sentimientos y pensar en todo lo que paso, pero el silencio puede herir en algunas ocasiones mas que una mentira.Aprendi que una verdad puede dolerte y hacerte llorar unos cuantos dias, pero que una mentira te marca para siempre.Aprendi que siempre es mejor hablar a quedarse callado. Aprendi que no hay que esperar a que el otro actue.Aprendi que una sorpresa con cariño siempre roba una sonrisa. Que jamas se dicen demasiados te quieros, que siempre se necesita oir uno mas y que jamas es tarde para pedir perdon.
Aprendi que no es malo pedir ayuda, ni tampoco mostrar que tenemos miedo, quizas al hacerlo nos sorprendemos y vemos que no somos los unicos que sentimos asi.Aprendi que siempre hay en nuestro corazón un lugarcito para alguien nuevo.Aprendi que es tan sencillo robar una sonrisa pero que no siempre lo hacemos y aun no comprendo porque.
Aprendi que las desilusiones tambien son necesarias, que son parte de la vida. Que a veces solo a partir de ellas aprendemos a no cometer el mismo error.Aprendi que los celos muchas veces nos muestran que alguien nos quiere.Aprendi que es bonito tener una ilusion. Aprendi que no existen imposibles, vivimos poniendonos limites y luego nos quejamos de ellos mismos.Aprendi que a veces no necesitamos palabras sino amor, que un abrazo fuerte puede darnos mas tranquilidad.Aprendi que es bueno a veces mirar a lo lejos y tratar de ver mas alla de lo que nuestros ojos pueden ver.
Aprendi que no hay una verdad, sino que esta la mia, la tuya y la de él. Que todos desde nuestro punto de vista tenemos tenemos razón, que simplemente sentimos y pensamos diferente.

Quien diria que en 19 años se podria aprender tanto?.. y aun queda.

Aprende

Si algo había aprendido desde que era consciente de lo que era el dolor, el sufrimiento, el odio… Y todas esas cosas deplorables de la vida… Cuanto más mal se pasa, más se sufre, más te empujan y te caes… Cuanto más te apuñalan, te desangras, te rompes poco a poco… Cuando se dejan de contar las veces que has recogido los trocitos de tu asquerosa existencia para pegarlos con pegamento… En ese momento, cuando ya no quedan más lágrimas, ni aliento, ni ser… Entonces, sólo entonces, uno se da cuenta de lo que es vivir. Ahí es cuando se desea con todas las fuerzas ser feliz, querer, aunque te vuelvas a tropezar. Cuando ya no piensas “Otro día más”, ni “Menuda mierda de día”… Cuando intentas -intentar, solo eso- ser feliz, y lo aparentas… Intentar conocer gente, sonreír, olvidar el pasado… No es fachada, es VIDA, esa VIDA que ansias, que sueñas…

Y es que para comenzar a aprender, a vivir, tienen que romper tus sueños y tus ilusiones…

Dicen

Esto enamora

Todo te lo dejo aqui...

Me he pasado toda esta asquerosa semana llorando como una autentica niña pequeña. ¿La razón? Todos los problemas que me están viniendo todos juntos. No salgo de una para meterme en otra.  Me estoy planteando muy seriamente si yo me merezco todo lo que me esta pasando.
Esto debe ser una de las cosas que más me costaron y dolieron hacer en todo este tiempo. Hay cosas que creí que no volverían a pasarme, porqué creí saber mucho acerca de esto del amor. Creí saber lo suficiente como para no equivocarme. Sin duda, es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Una vuelve a caer una y otra vez en los mismos juegos. En las mismas trampas. Y lo peor de todo, que al darnos cuenta de eso a una lo hace sentir como una tonta. Quisiera decirte tantas cosas.  Yo soy siempre la que aconseja a todos en temas del amor.Pero hoy tengo que decirme todas las cosas que yo dije a mis amigos y amigas, Evidentemente algo se nota en mí, no puedo disimularlo. Más que nunca me preguntan que me pasa estos últimos días. Que si dónde dejé esa felicidad que tenía no hace mucho. Donde dejé ese brillo de mis ojos. . . Me duele tener que mentir cuándo me preguntan ¿cómo estás?, y yo les digo, muy bien, aquí ando. Digo con mi mejor cara cuándo no puedo disimular este dolor que a veces creo que podría matarme.  Pero así son las reglas, y así es la tristeza.  Ahora solo tengo que esperar que llegue la hora en que todo pase por fin y volver de nuevo a empezar. Tal vez un poco más fuerte, porque eso es lo que dicen, lo que no te mate, sólo te hace más fuerte. ser fuerte no significa volverse insensible o frío. Eso es volverse cobarde. Qué es muy distinto a ser fuerte.  Siempre digo a los demás, Hey? la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, no te puedes quedar ahí sentado porqué estás mal Pero que difícil es seguir viviendo cuándo estás atada a algo y eso que te ata resulta ser algo que amas con más fuerza de las que tienen tus piernas para caminar. ¿Sabes algo? Creo que la única forma que me queda para salir de esto es sin mentir. No voy a salir a decir que no te amo, porqué es mentira. Y creo que ya me mentí conmigo misma al estar contigo. Y al parecer así fue. No más mentiras. No más engaños. Solo la verdad. Ya las cosas que pasaron y el dolor sigue aquí,ya dijiste y tomaste tu decisión, aunque fue algo muy egoísta de tu parte,porque solo pensaste en tu tranquilidad en tus sentimientos,y no te importo lo que yo sintiera no te importo que yo te amara tanto, no te importo que después de eso yo me iba a morir de dolor.Te confieso siento que la vida se me acaba,no se como salir de esto,no se como acostarme sin pensar en ti , no se como hacer para no extrañarte tanto. Pero bueno No voy a decirte que no te extraño, porque me muero de ganas de estar contigo. Tampoco voy a decirte que no te necesito, porqué me haces falta, y tal vez más que nunca.  Tampoco voy a decirte que no quiero que me llames. Porque en lo primero que pienso cuando suena el teléfono es en ti. Y para que mentir, si no puedo. Se me nota. Es algo que no puedo hacer. Lo lógico, es que tenga que decirte todo lo contrario para hacer las cosas un poco más fáciles. Pero hay algo más importante que mi orgullo, lo que te prometí. Prometí amarte mientras yo respire. Y eso me juego en contra ahora. Porqué podría dejar esto por el camino más fácil de no haberte prometido algunas cosas. Pero lo hice. Y a pesar de que podría quitar esas promesas, no puedo. Porqué no te voy a dar la posibilidad de que me digas: no cumpliste o me fallaste,eso nunca. No es que me arrepienta. No, para nada. Uno promete algo cuándo está seguro que puede cumplirlo. Y yo te prometí que te amaría toda la vida, y así lo haré Recuerdas? Hasta estar viejitos, para cuidarte hasta el último de mis días. De todas las cartas que te escribí y que nunca te entregue esta es la única que recibirás Porque es la más sincera. Pero también la que más me duele. Porque a pesar de todo, la verdad duele. Más aún si tienes que imaginarla. Peor aún cuándo eso que imaginas termina siendo verdad, aún cuándo te dicen que eso que pensaste eran tonterías. Déjame decirte algo,a veces las tonterías terminan siendo reales. Ojala y algún día entiendas que todo fue verdad que jamás te mentí cuando te dije que te amaba y que eras lo más importante para mí.
No te pedí que me amaras. No te pedí que me quisieras. Nunca te pedí que me extrañaras. Solo te pedí que estuvieras conmigo, que me dejaras estar a tu lado, que me dejaras amarte, cuidarte, solo quería ser feliz contigo, solo pretendía que tu llenaras los espacios de soledad que habían en mi, que llenaras mis tristezas, no me importaba vivir a escondidas de los demás, no me importaba vivir en esta mentira que fue la mentira mas bella y mas hermosa porque fui feliz
El tiempo lo dirá. No quisiera hacer esto, pero sólo me voy a llevar algo que un día dejé en tus manos sin que me lo pidieras, por eso no puedo reprocharte nada, es mi corazón. No es que no quiera dejártelo, ojala y pudiera estar contigo para siempre. Pero es como que necesita algo de arreglos¿sabes?,.. Como explicarte,.. Necesito cuidarlo un poco para que se recupere, para que sane y vuelva a latir. Y vuelva a ser el de antes. Necesito ponerle esas alas que tal vez sin querer le arrancaste en un descuido. No puedo obligarte a salir de esa decisión si no quieres, aunque por dentro tengo la extraña sensación de que si quieres, el mundo sigue dando vueltas. La verdad, que fue un gusto enorme conocerte, de verdad. Mucho más maravilloso fue amarte y tenerte conmigo un tiempo.

Como alguna vez te lo dije, me haces sentir chiquita a tu lado, y a la vez la mujer más afortunada y grande del mundo. Tal vez no me creíste? Supongo que pensaste que fue otra mentira más. Ya no importa. No tenías porqué hacerlo.fui sincera y lo que siento y lo que me pasa hasta hoy lo puedes ver. Lo estuviste viendo sin darte cuenta. Sin quererte dar cuenta. Te quedaste en algunos detalles negativos que no me diste oportunidad de cambiarlos, de acomodar. Pero bueno, es lo que tú elegiste Ojala pudieras ver el otro lado de las cosas. Ojala pudieras. Ahora te estoy escribiendo con lo poco que queda de mí, Y ahora, antes de irme, si me lo permites quiero devolverte algunas cosas y tal vez quedarme con algunas: Te devuelvo esos pensamientos que pusiste en mi cabeza. También los que vas a poner. Cosas que ni pasaron, no pasan y tampoco van a pasar. Yo me quedo con lo que creo que es verdad. Me quedo con los hechos que hablan de ti por si mismos. Te devuelvo mis ilusiones.  Me quedo con la primera vez que te conocí, por cierto, un día muy especial. Tal vez algún día sepas porqué. Te devuelvo mis pensamientos.  Me quedo con esas despedidas que duraban hasta el amanecer y que tal vez en el fondo deseaba con toda el alma que no amaneciera porque no quería irme Me quedo con esos largos y lindos momentos que a veces me dejaban sin aire. Te devuelvo mis ganas de algún día ayudarte con lo que me pediste. También te regalo todo ese tiempo que ahorré para poder hacerlo. Te devuelvo las pocas historias que te conté mientras parecía que no me escuchabas o estabas en otro lugar. Te devuelvo las lágrimas que no lloré mientras te ibas a otro lado.
Te dejo mi deseo de que seas feliz, Te dejo mi amistad, de esas que no creo que tengas, me digas lo que me digas. Te dejo mis ganas de cuidarte. Te dejo mis celos, celos tontos que no eran de desconfianza. Celos que no supiste entender que causabas y después no te los aguantabas.Te dejo todas las lágrimas que derramé mientras escribía estas líneas. Te dejo mi falta de aire, el dolor que en este momento siento, el dolor. Mi coraje. Todo te lo dejo aquí.

https://www.youtube.com/watch?v=ZqVCXAD8to0